落ちてました

なんか前回ヘビーな事書いちゃって、『毒出し』とか自分で言ってたんですが、実際のとこは吐き出しても全然スッキリしないのよね。
むしろ凹んでしまうくらいで。
にもかかわらずまだ書くのかよ。て感じですが、こうなったらトコトン書いてしまおう。
前にもちょっと書いたことあるんですが、アタシの友人連中てば男女どちらも浮気率高過ぎる！そいでもって何でみんなしてアタシに告白してくるの？
よっぽどアタシは友人連中からユルイと思われてるんだろうか？
なーんてウダウダしょーもないこと考えたり。
や、浮気だけじゃなくて、え？それ言っちゃってもいいの？ってな秘密を打ち明けられる事がすごい多いような気がするの。
そいでもってそれは多分、アタシの性分を読まれちゃってるからだと思う。
プロフにも書いてますが。正論を振りかざして声高に主張する、とか、人にえらそーに意見するとか、自分の価値観だけで物事を判断してその意見を人にも押し付ける。様な事が生理的にダメなもので。
そりゃ浮気は良いか悪いかって言ったら悪いことですよ。でもそーゆー夫や妻を選んだのは誰なのか？浮気しちゃう理由だって結局のところ夫婦の事はその夫婦にしかわからないと思うし。
つーことでよっぽどのことがなきゃ、アタシは批判的な意見を口に出したりしないもので、「王様の耳はロバの耳」的に自分の胸だけにしまっておくのはしんどいので黙って聞いてくれて批判めいた事は殆ど言わないアタシに喋る事でちょっと楽になってるのかなあ？なんてね。
でもアタシだって聞かされるだけじゃストレス溜まるんだよ！はてなでこんなこと書くことのはめったにないけど、たまにはトコトン書いてみようと思う。

ウチの亡くなった父親はしょーもない浮気者でした。相手は学生から人妻までさまざまで、浮気相手の人妻の夫さんが我が家に怒鳴り込んできたなんて修羅場を中学生くらいで体験したりしてます。母はかなりの美人だし、性格も温和で、世間知らずな田舎者ではあったけど、まるでおばかさんてワケじゃなかったし、真面目な良き母良き妻であったと思います。どうみても父親が全面的に悪いに決まってるんだけど、自分の中の自堕落な父親の血が、母親の「自分さえ我慢すれば〜」みたいな発想を受け入れられないんだよね。母親は不幸だったと思うけど、それを改める努力を何一つしないでただ我慢していただけなんだもの。
そして父親は６０で死んでしまい、今は安楽な老後を送っている母は「お父さんが早く亡くなってくれて本当に良かった」なんてことを言ってるんですけど・・・。
それは確かにそうかもしれないけどさ〜。働くの嫌いで手に負えないくらいわがままで、今生きてられたらアタシもかなりの迷惑をこうむってるだろうことは容易に想像付きますが。それでも一応アタシにとっちゃ血の繋がった父親なんだし、そゆこと言うのってどうなん？なーんて思わなくもナイわけで。母からしてみたら、自分には何一つ落ち度はないのに散々苦労させられて来て、それを子供（アタシ＆妹）のために我慢してきたのだから娘達は100%自分に同調してくれて当たり前とでも思ってるのかなあ？
売り言葉に買い言葉じゃないけど「誰が我慢してって頼んだのよ」って思う気持ちも若い頃は結構ありましたからね。だって母親のそーゆうとこ重いんだものー。
そーゆーいびつな夫婦でも、二人が夫婦でいたからアタシが生まれて来たのだし。両親への感謝はもちろんあります。けど・・・。